《超级搭讪学》，这能是本什么书？

这是本什么书

13 年前写的，作者不详。

豆瓣显示 28 人看过，评分 5.2。一名已注销用户这样评价，「我这就是病急乱投医吧」。

封面写着倾力传授 63 个华丽交友技能，助你找到人生知己、一生挚爱。

 

本不屑于看这类书

看烂书浪费生命。可看烂书浪费生命，总比发呆浪费生命好得多。

人长得丑，头发也有秃的迹象，且生来自卑，没搭讪过，也没多大兴趣。回想看这书的缘由，不过是想逃避着烂现状，于是，躲进烂书中也没差了吧。

 

作者给搭讪安下了什么名头

书里讲的是搭讪，自然不是教人如何处理人际关系这样的话题，不教如何维护或修补关系、如何建立社交圈、如何拥有人脉、如何找朋友。大概是不注重社交的缘故，读罢本书，倒对一些观念有了改变，也听了一些没见识过或不熟悉的技巧。

作者在前言中开篇言明，搭讪不是耍流氓，反而认为是艺术。

作为保守、内向且自卑的个性，倒也不至于会「认为搭讪是耍流氓」。可设想自己没事去搭讪，内心不知是抵触这会打扰到了他人的行为，又或仅仅是害怕搭讪，确实多少会对搭讪这种行为心生抵触。当然了，若见着友人或一个陌生人主动搭讪、笑脸交流，自然会对那阳光、外向的行为羡慕。

不过要称为艺术，那必然是作者为了自吹自擂这本书。不过好在读完书，确实有所心得，稍微修正了我对搭讪的偏见。比如作者笔下说道，即使搭讪达人也失败多数成功少数，搭讪达人之所以为达人，均源于他们的主动，诸如此类的话确实让我（卑微）的心灵感到些许慰藉。此外，搭讪对于「提升自信心、更乐观看待世界、更理性认识自己」有帮助这类空话，我也多少认同。

 

不是艺术，多是技巧，且技巧大于情感

至于书中最让我受益匪浅的是有提到，搭讪是一个技巧胜过情感的活。对此的解释也十分浅显易懂，第一次的搭讪或前几次的搭讪，双方交流没有朋友间相知的感情基础，仅仅建立在第一印象之上，此时交流的好坏自然多源于技巧的好坏。

在过去，对于陌生人间的交往，我始终讨厌着那些毫无营养的客套话，也自以为是地厌恶着别人交流中可能存在的虚情假意，认为既然彼此都带着目的与欲求，又何必假意逢迎呢。后来经历的多了，也认识到主观上的冷漠，其实是多么的不尊重。彼此都是陌生人、普通人，己方感受到了距离与尴尬，对方自然也是如此，何必相互冷漠，彼此都是一副冷脸。

不过这个观念也只停留于此，我还是认为客套话十分尴尬。可看完本书，我开始认识到好的客套话，对于两个陌生人的交流十分受用（当然是好的客套话）。若主动让气氛暖起来，演一出戏又何妨，反而双方都有暖意。

不觉得搭讪尴尬，不认为客套话客套，不怕犯错；至此搭讪才成为一个注重技巧、查漏补缺的活。真诚自然不可或缺，可初次见面，真诚反而比「寒嘘问暖」更难读，某种程度上，「寒嘘问暖」反而是一种更好的真诚体现方式。

 

书中多少有用的技巧

原则性的技巧

主动

• 忘记面子这回事，没你想的这么有面子的。
• 肯定会失败的，经历失败之后，才能轻车熟路，要有经验。
• 别等别人来找你，把握开口的主动权，能留下自行积极的印象，且引导对方作出想要的回答。（特别是工作和交集中必定会发生的搭讪）

多观察，了解对方

• 事先调查：了解对方个人基本信息、履历和兴趣爱好等。恰时的切入，不要显得自己事先调查过，这样会引起抵触。
• 观察对方的形象：外在的发型、场合下的服饰、鞋子和牙等；内在的谈吐、气质、风度等。
• 观察对方说话：语速、口头禅
• 观察表情：反映对当前话题、聊天内容、搭讪方式的兴趣，决定是否结束或改变策略（说慢点、激情点、有逻辑点，内容偏向哪方面）
• 观察小动作：摇头晃脑、摸鼻子、东张西望、眼神飘离、挠头等
• 观察场合下的应对：选座位体现什么性格等
• 揣摩对方的心理，并采用相应的方法。每人喜好不同，针对不同性格的人，采取不同态度。站在对方的角度，考虑并尊重对方的感受。

尊重他人

• 不要评价他人价值观

• 不要妄议宗教和信仰

• 不要盲目纠正他人的生活习惯

• 不要有轻视别人，或教育或教训他人的心态

  • 每个人都有各自的成长背景、生活环境、立场，对方也介意一些事且存有自尊
  • 你不熟悉事情的上下文，所以不要轻易评价或给出建议

聆听对方

• 眼神对视

• 赞美对方

• 记住对方的名字，并大声重复对方的名字

• 如何做的技巧

  • 提取对方谈话中的关键词，比如主题、观点、经历等

  • 对关键词进行跟进式发文或者评论。

    • 多问说明性的问题（表示在听，给自己时间间隙理解对方、思考）

      • “你刚才说的是什么问题？”
      • “那你接下来准备怎么办“

    • 确认无偿信息

      • 对对方主动提供、透露的个人信息进行确认式发问
      • 对方会因为你的发问感觉你在听，且感觉到自己的重要性
      • “既然你这样说，那我能问问“，”你刚才说的那个事情好神奇哦，为什么会这样呢？“

    • 请对方举例

    • 总结核心观点

      • 防止搭讪偏离正在讨论的话题。此时，适时把对话的内容做一个简短的总结。
      • “你的意思是……对吧？“，“假如我没有理解错的话，你是想说……对吧？”

精心设计的几种开场白方法

1. 单刀直入法

• 适合在非正式的社交场合，比如对方正在做事或走路。
• 利用的正是由自己创造出的“压迫感”
• “只用30秒的时间来……“

2. 趁热打铁法

• 利用好第二次搭讪。

3. 就地取材法

• 多观察，争取酱对方身上有利于搭讪的要素为己所用。

4. 声东击西法

• “那边的哥们想认识你，比较害羞，让我来问你的微信，回头我让他加你“

5. 明知故问法

• 不懂装懂是虚伪，明知故问却反映了一个人的智慧，搭讪中珍惜“不知道”，以此来打开话匣子。

知道如何赞美

找到赞美的点（漂亮、气质）

• 具体的某个点，而不是宽泛地说，显得敷衍一样。

把握赞美的度

• 真诚
• 看场合分场合
• 不重复
• 不夸张

遵循赞美的步骤

• 说出你看到的（发型、服饰、眼睛）

• 说出你感受到的（职业、性格、爱好等）

  • 往好的方面猜（如皮肤好则猜注重建生等）

• 说出可能发生的（鼓励对方，比如面试一定会成功的）

快速记住对方的名字

• 集中注意力听对方自我介绍
• 听对方自我介绍时，不要考虑自己该说什么
• 大声重复对方的名字
• 想想认识的人中是否有重名或名字相似的人，帮助记忆名字
• 搭讪过程中或者快结束时说出对方的名字

陌生人聊什么

从第三方切入，委婉搭讪不被拒

• 何为第三方切入话题

  • 从对方下手的搭讪方式：问年龄、籍贯、爱好等，但容易引起防备和反感
  • 第三方切入：把两个人都相关的事情，作为搭讪的话题

• 1．人——借第三方的人物开启搭讪话题

• 2．事——借第三方的事情开启搭讪话题

• 3．物——借助于对方感兴趣的某物开启搭讪

巧用冷读和热读，让聊天有的放矢

• 冷读方式

  • 看透对方心思，交流时对方产生“这个人懂我”的感受（或者往好的方面猜，也容易不差，且不尴尬）

  • 举例

    • “你觉得自己脾气怎么样？“ VS ”你脾气一定很好。“
    • “晚上有空吃个饭吗？“ VS “我们去吃饭还是去喝咖啡”

  • 搭讪前，或者搭讪过程中，先用敏锐的观察力观察对方的一些细节。

• 热读

  • 实现了解对方的情况，创造时机说出这些信息。
  • 凸显真实性，可以就实际信息稍作偏差处理（或说个范围）。

其它

• 聊兴趣
• 聊家乡
• 讲故事（细节、价值、起伏、画面感、情感）

问问题

• 开场第一问，要让对方容易回答

  • 第一个问题尽量可以让对方不用思考，也不需要太多语言进行表述。
  • 问简单的问题时，并不需要在问题本身花费太多心思，因为这个问题的目的是消除对方的防御心理，建立和对方的沟通，从而使双方的对话能够展开。

• 如何问，对方才乐意回答

  • 1﹒表达同情

    • 站在对方的位置，同理心

  • 2﹒激发兴趣

    • 通过问题，激发对方好奇心

  • 3﹒拉近距离

    • 最好采用嘘寒问暖的客套话来缔造关系，然后再深入沟通。“吃饭了吗？”

  • 4﹒营造氛围

    • 看环境，比如咖啡厅的舒缓音乐，卖场的劲爆。

  • 5﹒给出解释

    • 解释为什么会问这个问题，体现出真诚。

• 问什么，对方才愿意深交流

  • \1. 基于行为的问题

  • \2. 引起话题的问题

    • 总之，提问的关键点就在于多问对方在做什么，是怎么做的，以及为什么要这样做等。

  • \3. 充满惊奇的问题

  • 4﹒引发互动的问题

    • 这类问题多和对方的抱负、优势以及世界观等相关联，有助于人们充分发挥想象力，也更容易引发互动。
    • “你接下来打算怎么做？“

  • \5. 提供选择的问题

    • 这种问问题的方法既可以给对方一个选择的空间，又直接避开了对方拒绝的意图

  • \6. 层层递进的问题

    • 目的：封闭式问题固然好，但为了更有效控制对方的选择，最好提供一个稍微积极的选项。
    • 在问递进式问题的时候，需要把握这几点：适当扩大选择范围；避免提供多个负面选项；如果可以，尽量问能让对方回答“是”的问题。
    • 比如推荐一款产品，问对方要质量好的还是次一点的，贵一点的还是便宜一点的。

• 掌握提问的分寸，让搭讪更高效

  • 把握时机

  • 讲究效率，把问题具体化

    • 比如“你对我刚才说的那部分最感兴趣？”

  • 积极正面

  • 连贯有序

  • 微妙不含糊

  • 主动而不强势

如何好的结束交谈

• （1）重复他人的观点或者他说过的有趣的事情。
• （2）虽然是客套话，但一定要说出你很喜欢和他聊天。
• （3）告诉他有空再聊，至于何时、何地就视具体情况而定。
• （4）称呼对方的名字并说再见。

也不是学习技巧的事

看了许多技巧，可说到底，搭讪也不是一个学会技巧就行的事情，而是经验积累的工作。

如同谈论兴趣、谈论社会话题等等，都是需要自己走出舒适圈，去认识更广的世界，而后才能对这些事情有了解，才有的聊。聆听与观察对方，也是同理，只有接触到了不同阶级、不同年龄、不同社会背景的各式各样的人，才能真的观察到和聆听到。所以，除了主动之外，还有走出去。

 

当然，我还是愿意将这本书归为地摊文学或畅销鸡汤之类。